En fin, una vez bien vuelto en sí Nacho, me pidió con cara de circunstancias que le acercara la botella del whisky y se bebió tres triples de tres tragos. Después se quedó alelado, con la mirada fija en el hueco del vídeo. Y en esto veo que le aparece un lagrimón inmenso por un ojo y luego otro también inmenso por el otro y luego ya las cataratas del Niágara por ambos, yo asombrada, mira que sólo lo había visto llorar cuando lo de su madre.

—¡Qué desgracia, Dios mío, qué desgracia, lo peor que nos podía haber pasado!

   Y yo:

—Hombre, Nacho, lo peor ... no exageres, peor hubiera sido un accidente, una muerte, o que también se hubieran llevado el microondas, el tocata, la tele ¡qué sé yo! ...

—Que sí, que sí —y recogía con mimo las doce o trece películas (super-stars por los suelos) que se habían caído cuando lo del desmayo, que sí, que sí, Marga, que es lo peor, lo peor, que te lo digo yo.

—Habrá que ir a poner la denuncia, eso sí.

—¡Qué denuncia! Esto es cosa del Defensor del Pueblo.

—Hijo, Nacho ...

—Que sí, que sí, tú déjame a mí ... —arrastrando la lengua.

—Pues, anda, como si no tuviera cosas más importantes, digo yo, de las que preocuparse ese señor, ¿eh? Si todo quisque al que le roben el vídeo o la radio del coche —empezaba yo a tratarlo como a un niño—, le escribe al Defensor, no gana para disgustos el pobre hombre, date un poco cuenta, Nacho.

   Entonces se abrazó a mí, gimiendo jadeante, hiposo.

—¡Tienes razón, pobre Defensor del Pueblo, ay, ay, pobre pueblo!